Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
Поломка бортового компьютера на станции МИР. Центр Управления Полетов (ЦУП).
- Пресс-конференция: "... нет особых причин для волнения. На станции компьютер в рабочем состоянии. Отказали только две программы: пасьянс и сапер."
Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а другой антивирусы. - А третий? - операционные системы, под которыми это все работает.
Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов сисадмина: -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Подруга подходит к своему другу программеру и говорит:- Вася я жду ребенка!
На что тот отвечает:- Abort,Retry,Ignore?
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
Cпрашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел?
- Да нет, он к интернету подключился.
Вы кем работаете?- Я формацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Компьютер, это большая черная дыра. В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:- Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:- Ты где болтался?- В армии, папа.
По сообщению FBI российские и белорусские пользователи приобретают программные продукты только тремя способами. Эти способы: воровство, кражи и обмен награбленным.
Уважаемые дамы и господа. Вы находитесь на борту первого полностью автоматического самолета. Компьютерная система управления нашего самолета не зависит от людей и абсолютно надежна. Вам не о чем беспокоиться, беспокоиться, беспокоиться...
Она ему:- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Подтишков" с их анекдотами, пойдём сексом займёмся. Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду.
Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожьте его вместе с конвертом.
Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.
Ламер пытается через компьютер найти подругу. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительной и хорошо плавала. Компьютер выдал рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".
Бабушка спpашивает маленького внука:- Кто любит гавкать?- Собачка.- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.- Молодец. А кто любит мычать?- Коpовка.- Умница. А кто любит хpюкать?- Антивиpус Каспеpского.
Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчеpа проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
Звонок в службу технического обслуживания: - Вы не скажете в чем дело. Мне ни как не войти в интернет. - Вы уверены, что правильно вводите пароль? - Да. Пять звездочек.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com!
(история) Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра. - Наркотики есть? Хозяин корабля отвечает: - Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый. Таможенник, вытаращив глаза: - А может, и оружие есть? Хозяин (достает другой чемодан): - Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан: - Вот миллион долларов, пожалуйста. Таможенник, ничего не понимая: - И это все ваше? Хозяин: - Нет, это ваше. Моё в трюме.
-Почему во время грозы мы вначале видим вспышку молнии, а позже слышим раскаты грома? -Да потому, что глаза-то у всех нас впереди, а уши - сзади!
Объявление: Продаю травку. Не гербалайф!!!
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я хотэл поыграть с ными, но они називаль мэня чучмэком и забросаль камэнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Маленькая девочка идёт по концлагерю с шестиконечной еврейской звездой на шее. Проходит мимо вышки , с вышки ей фриц орёт: "Эй, девочка, ты чё , еврейка?". Она останавливается, сплёвывает: "Нет, техасский рейнджер."...
Главная
